warning sign
idag har jag något att erkänna
jag har aldrig kysst någon
jag har heller aldrig blivit kysst
det håller mig vaken om nätterna ibland
ibland gör det ingenting
för det mesta gör det bara väldigt mycket ont i hjärtat
ibland gör det så ont att jag vill gå sönder
jag vet inte hur jag ska kunna förklara så att någon förstår
men jag har aldrig kysst någon
inte heller har jag blivit kysst
wish we were older
när vi ser tillbaka på allt detta kommer vi ha glömt det dåliga
och samtliga av våra minnen kommer blekna
men så kommer vi känna hur våra kroppar rytmiskt vaggas av våra hjärtslag
och så inser vi, att även våra kalla själar en gång varit varma
you know she's on the dancefloor
vi spelade tp (JAG VANN!!!) och kollade på film och så
och så spenderade vi typ tre timmar till att köra 20 frågor
felicia var kung och jag var typ semzt men äsch
för övrigt är jag sämst på att förlora
när jag och felicia var hos hennes papi spelade vi tp, jag vann inte..
nu igår pratade felicia med sin pappa på dagen
felicia: jag ska hem till angelica, vi ska spela tp
pär: är du GAAALEN??? ska du spela tp med angelica? :O
hahah jaa jag har svårt att acceptera att jag inte alltid är allra bäst i hela världen på allt..
skulle förresten även vilja be felicia om ursäkt
jag har tänkt igenom saken och kommit fram till att det kanske inte var så jättesnällt att sitta och göra happydance och sjunga "JAG VANN, JAG VANN!!!" och peka på dig och skrika "KÄNNER DU HUR DET SVIDER I HJÄRTAT?? HUH? HUUUH? DET ÄR BARA FÖR ATT DU FÖRLOOOOORADE!!!!!!!!"
såatte, aah sorry about that
idag vaknade jag och väckte felicia.. sen somnade jag om och felicia fick sitta för sig själv i 1½ timme
sen gick hon till jobbet och jag fortsatte sova
drömde om henrik berggren <3
för övrigt har jag inte gjort någonting idag
nu är klockan sex och jag har börjat gäspa efter att ha varit vaken i inte mer än tre timmar
ska plugga lite sen måste jag sova.. igen
okke, herrå herrå
crossing the rubicon
vi har som så många gånger förr roat oss med att ta bilder och redigera i en halv evighet
here's delar av the result kära ni, enjoy eheheh :3
i know that i am fat and repulsive, but i'm lovin it :3
and i'm lovin sarali
she's my pile of feathers on witch i land when i fall
and i very often fall :C
för mig blir minnena en drog
ni kan inte ana hur förälskad jag en gång var i denne man
jag blir fortfarande alldeles varm i hjärtat av att tänka på honom
för kanske två år sen såg jag honom och blev blixtförälskad
ett halvår senare började vi prata med varandra i telefon lite nu och då, ibland ringde jag, ibland ringde han
i slutet av augusti 2008 hade jag det finaste meddelandet i min röstbrevlåda jag någonsin fått
"hej angelica, det är simon, jo jag berättade ju att jag skulle komma till halmstad nu i början av september, så jag tänkte om vi skulle ses något då? typ ta en fika eller något? hör av dig"
dock kom livet och knullade mig i hjärnan när det var dags att ses, och vi träffades inte
ett av mitt livs dummaste val, i think so jez!
simon ljungman <3
no one wants forever
imorse mådde jag dåligt
jag ville gråta för hela världen bara skrek
jag gömde mig i sängen och stannade där tills det kändes åtminstonde lite bättre
då klädde jag på mig och gick till skolan
missade halva dagen men jag kom i alla fall dit till slut!
jag hade uppkavlade ärmar på bildlektionen och min mentor började gråta och ville ha någon slags pepptalk med mig för att jag ska må bättre
gick hem till felicia och åt tunnbröd
sen stannade jag där x antal timmar och fördrev tiden genom att till exempel titta på våra fina filmklipp
nu är jag nyss hemkommen och nyduschad
ska koka thé och se på the fountain
sedan ska jag göra mig redo inför morgondagen
ciao
honky tonk of wermland
jag vet inte om det bara är jag som har dålig humor
eller om det är fullkomligt logiskt att skratta sig halvt fördärvad åt fredriks uttalande
"av alla sorters styrketräning, så är det nog minst tråkigt att gymma"
HAHAHAHAHAAAAH
VAD FÖR ANDRA SORTERS STYRKETRÄNING FINNS DET???
förlåt fredrik, men det citatet kind of made my day
hohoh :3
no one's gonna love you
på riktigt
i verkligheten
osminkad
när håret lever sitt eget liv
jag är skev, jag är djävligt skev
och det är jag medveten om
detta är den bittra sanningen
anledningen till att jag hellre ljuger
hellre gömmer mig bakom ett skal av smink
då har jag ju i alla fall en chans
till något annat än ord som fastnar i halsen
nu vet ni
(dock är jag inte skelögd, vilket jag ser ut att vara på bilden..)
pepparkakor a la angelica
du behöver:
pepparkaksdeg
en ugn
ugnsplåt
genomförande:
tag pepparkaksdegen ur kylen och läs på förpackningen
inse att man ska ta ut degen några timmar innan man ska baka
ryck på axlarna och släng in degen i micron några minuter
sätt på ugnen och leta sedan efter en kavel
om du äger en kavel är det bara att använda den
om du (liksom jag) inte äger en kavel plattar du bara till degen så gått det går
sedan tar du ugnsplåten och lägger den upp-och-ner över den dåligt tillplattade degen
sätt dig sedan på plåten och hoppa tills degen är precis lika dåligt tillplattad som den var innan
inse att det var en dålig tillplattningsmetod
(denna teknik kan dock funka om du väger typ femhundra kilo, fast då borde du å andra sidan kanske inte äta pepparkakor.. hms)
om du äger pepparkaksformar är det bara att trycka ner dom lite här och där och skapa pepparkakor
om du (liksom jag) inte äger pepparkaksformar tar du en kniv och skär ut egna fina små motiv
fina små motiv kan till exempel vara bokstäver(BD, A, FAT), ett heartagram, en sol eller en bil
släng in plåten i ugnen och låt den vara där i några minuter
tag ut, inse att pepparkakorna fastnat i plåten
skrapa bort de brun/svarta resterna av bakandet från plåten och släng i soptunnan
släng även degen som blir över
jag gjorde dundertabben att äta av degen trots att jag för tre dygn sedan spydde okontrollerat i en halv oändlighet till följd av pepparkaksdegsätande
nu mår jag illa igen
antar att alla vill veta det liksom!?
dumdumma dumpepparkaksdeg </3
ALDRIG MER PEPPARKAKSDEG!!!!
(vilket jag förvisso sa typ i förrgår också.. men nu menar jag det verkligen!!)
jag tror jag är allergisk mot pepparkaksdeg.. kan man vara det? jag är nog det i alla fall
nu ska jag röka HEJDÅ :@
dreaming of you
jag misstänker att vissa drömmar inte innebär något bra
som det jag drömde i förrgår natt
okej drömmen i korta drag:
typ hela jordens befolkning letade efter mig för de ville mörda mig
så jag sprang omkring i skogen och försökte gömma mig
så blev jag trött och la mig ner i en snödriva och somnade
precis när jag var på väg att dö av kylan körde en bil in i mig
för tydligen hade jag lagt mig brevid en motorväg
så när bilen körde in i mig fortsatte jag springa, och sprang in i en skog
men nu visste alla var jag var så det kryllade av människor som ville döda mig
och så kom jag fram till en jättebrant bergvägg
jag var tvungen att klättra upp för den för alla var precis bakom mig
så när jag hade klättrat jättehögt fanns det inget att hålla i sig i
så jag tog tag i grässtrån som stack ut från berget och försökte dra mig högre upp
men självklart lossnade gräset och jag föll ner mot marken
då vaknade jag
är det bara jag som får känslan av att drömmen inte hade något jättepositivt budskap till mig?
alla ville mörda mig, jag somnade i en snödriva och dog nästan, jag blev påkörd av en bil och jag trillade ner från ett berg...
naaah betyder säkert något jättebra
typ att alla älskar mig och jag kommer vinna en miljard dollar och leva tills jag blir femtontusen år och alltid vara glad..
in dreams he came
jag blir hellre ensam än lycklig med nån annan
precis så känner jag idag
precis så och inte på något annat sätt
om nio dagar fyller min bror år
jag skall alltså komma på något som en 12årig pojke kan tänkas önska sig i födelsedagspresent som samtidigt inte ruinerar mig, hjälp uppskattas
för övrigt, saknar jag honom oerhört mycket
tror jag ska ta mig till stockholm någon helg om inte allt för lång tid..
just so you know
almost hope you're in heaven so no one can hurt your soul
hade bestämt mig för att bli glad om jag blev godkänd eftersom jag knappt visste vad provet skulle handla om
jag var två poäng ifrån vg! så jag blev klad
sen hade jag håltimme då jag satt och skrev i bildsalen
sen var det kreativt skrivande och så slutade jag
följde med fia till stugan i två sekunder sen gick jag och mötte felicia
jag gjorde henne samt hennes mor sällskap på deras shoppingrunda
nu har jag precis ätit mig femton kilo tjockare tack vare lasagnette
skall snart röra mig hemåt
där väntar nostalgitripp :D
adios
blue motorbike
det är ju jätteroligt att jag får fler och fler läsare här på bloggen
men just nu är det uppe i åtminstonde sex människor som kanske inte borde läsa
jag måste vara jättekryptisk och ändå är det alltid någon som klagar
inte helt okej
ska börja skriva mer på andra bloggen, där kan jag skriva vad som helst i hela världen :>
thespell.blogg.se
de som har lösenord har det, de som inte har det får fråga om de får det
anyway
nu är det dags för mig att göra mig i ordning för skolan
så adios amigos
so nice so smart
jag kan inte mycket annat än hålla med felicia
ditt kärleksliv är så komplicerat
jotack jag vet
dock skrattade jag när hon sa det
mest bara för att det plågar mig och jag vet inte hur jag ska hantera det
hur i hela fridens namn är det meningen att man ska klara av det?
okej nu känner jag att jag behöver besked
du ser det här nu, jag vet att du läser det här
någon slags beslut måste fattas, för ja jag är otålig
och det är inte rättvist mot någon att det är såhär
jag vill inte vara såhär på och tjatig, men jag blir frustrerad
äsch nu ska jag gå och lägga mig
imorgon är det tisdag
det är bra
tisdagar är bra
för det mesta, omman har tur
äsch, imorgon blir en bra dag
vals för satan
nu mår jag nästan jättebra
ifall någon skulle vilja anteckna alltså
snart kommer fredrik hit så ska vi kolla film och sen sover han här
kommer alltså vakna typ klockan fem imorgon när han ska upp och jobba (yey i love waking up two seconds after i go to sleep<3)
imorgon skall jag även gå till skolan, jag är redo
för övrigt har jag enligt felicias våg gått ner inte mindre än 2½ kilo this year, vem kommer klara av sitt nyårslöte once more? jepp that would be me :3
visserligen har jag ägnat natten åt att spy upp hela mitt maginnehåll (OJ vad jag borde lära mig att inte vara så ogenerad och sluta skriva allt i minsta detalj så att vem som helst kan läsa det) men ändå :3
imorgon är det för övrigt tisdag vilket innebär att jag ska träffa sarali :D
nu ska ich rauchen ein cigarett
om någon undrade dårah..
alla fjärilar i magen nålas upp till ett mönster på min säng
jag vet inte om jag ska vara personlig eller inte
samtidigt som det är så enkelt att skriva något som inte berör på något plan finns ett starkt behov av att få ur mig det som ekar i tystheten
jag gör en kompromiss och delar upp detta inlägget i två delar, först den opersonliga who-the-hell-gives-a-shit-delen och sen den personliga who-the-hell-gives-a-shit-delen
opersonliga who-the-hell-gives-a-shit-delen:
spenderade natten och morgonen med att pendla mellan sängen och toaletten
tänkte hela tiden "jag måste gå till skolan, jag vill gå till skolan, jag SKA gå till skolan"
men när jag började spy blod och såg mitt likbleka ansikte i spegeln insåg jag att min plan inte var genomförbar
jag tog istället en dusch och försökte sedan sova så gott det gick i några timmar
jag ska, bara så ni vet, aldrig mer äta pepparkaksdeg
när jag väl vaknade mådde jag bättre och gick hem till felicia
vi har nu pratat ett tag och ska förmodligen fortsätta med det ett tag till
så ligger det till
personliga who-the-hell-gives-a-shit-delen:
I know I'm dead on the surface
But I'm screaming underneath
jag gör inte mycket väsen av mig
och endast de som tagit sig in i bubblan får ta del av mina egentliga andetag, de där ryckiga och panikslagna
jag kan verka ha kontroll över läget, och jag gör allt allt allt i min makt för att få det att vara som det verkar
jag har ingen kontroll, jag följer någon annans ord och har förlorat mig själv på vägen
en vacker dag kanske jag lyckas snubbla in i mig själv
vem vet
seaside
stearinljusen avverkas på löpande band och musikaliska stycken flyger genom luften jag andas
jag mår fruktansvärt dåligt i nuläget
jävla pepparkaksdeg <////3 ska aldrig mer äta något över huvud taget
har haft spykalas idag vilket jag antar är något som alla vill veta om
har ätit drygt ett halvt kilo pepparkaksdeg och dessutom ett paket nudlar
inte konstigt att jag mår som jag gör
nu ska jag ut och andas lite frisk luft och dra i mig lite nikotin och förhoppningsvis bli av med illamåendet
USCH jag hatar konsum för att de sålde billig pepparkaksdeg
mest av allt hatar jag mig själv som inte har någon självbehärskning i kombination med att jag tycker om pepparkaksdeg
nu måste jag sluta prata om detta för jag får på fullaste allvar kväljningar av att tänka på mat
USCH USCH USCH
imorgon ska jag avstå från fast föda och ägna mig åt att dricka vatten i enorma mängder
blir bra
nu, rökning
son of st jacobs
jag gillar din blogg men har ett önsckemål..varför har du inte stjärnor vid ögat så som henrik har!!!11
kära bdkille
även jag har en gång i tiden prytt mitt ansikte med stjärnor likt min hjälte och eviga respirator henrik
varför jag valde att sluta med det har jag inte den blekaste aning om
jag har många gånger funderat på att återuppta denna utsmycknad
men det är bara som så att för tillfället känns det inte som mig
vem vet hur jag ser ut imorgon, om en vecka, en månad eller ett år
kanske kommer stjärnorna tillbaka en vacker dag, det vore fint
nu tycker jag att vi tar en liten nostalgitripp till tiden då mitt pophjärta svämmade över av lycka och sorg och jag vågade vara precis som jag ville
(moas bild, jag cuttade dock bort henne)ta mig till en stad utan saknad
ibland blir jag rädd
vardagen kan så lätt skrämma mig
och hur hårt jag än väljer att blunda glider mardrömmarna in under ögonlocken
det finns botemedel, saker som magi, omöjliga att vidröra men närvarande vid behov
jag hänger mig till detta botemedel och viger mitt liv åt att vara fången i en känsla
ride my wild heart
men han är ju så rysligt charmig
och jag säger bara, 0:14 hahaha <333 i die
söte<3
the heart is a rebel
nej jag kan inte hitta några passande ord
kan omöjligen förklara denna mans inverkan på mitt psyke
men när hjärta och själ fylls av hans melodier och vackra röst känns det dåliga så avlägset
jag får känslan av att jag lika gärna skulle kunna spola ner min medicin i toaletten och klara mig minst lika bra utan den
jag gråter, ryser, ler och vinglar till av hjärtat som slår mig ur balans
hade jag inte tider att anpassa mig efter skulle jag försätta mig själv i karantän och ägna mig åt att enbart lyssna på moto boy på så hög volym att min själ sprack, sen skulle jag krypa ut i livet igen som nyfödd och bara se det vackra
ljudvågor som framkallar lycka
Psykbunkern calling
Jag har valt att ge er min syn om Angelica. Lite bra, lite mindre bra.
Jag tycker mycket om när:
Angelica pratar i sömnen om konstiga saker
Angelicas ögon lyser när hon inser att vi skall äta nudlar
Angelica hoppar upp och ned av lycka när hon får en idé
Angelica vaknar mitt i natten för att ta lite naturgodis och sedan somnar om, utan att säga ett ord
Angelica är lika klantig som jag är. Typ går in i dörrar och så.
Angelica rapar och anser att det är något jag skall vara glad över. Som att det var ett privilegium att höra henne rapa. Det är det också.
Angelica skall försöka prata engelska och det blir den sämsta svengelskan i världen.
Angelica skickar random sms där hon citerar Vad tyst det blev, eller andra fina saker
Angelica utmanar mig på stirrtävling. Hon förlorar alltid, men hennes tårar som rinner ur hennes UFOstora ögon ser så roliga ut
Jag tycker mindre mycket om när:
Angelica random kastar muggar i huvudet på mig och skrattar
Angelica får en tanke och istället för att säga den stirrar hon sneaky på mig i cirka 10 minuter
Angelica väcker mig genom att antingen skrika "FELICIA!!!!!!!!!" eller hoppa upp och ned i sängen och skrika konstiga saker
Angelica inte är här
Kort sagt vill jag ha henne här, oavsett om hon väcker mig eller kastar muggar på mig eller glor sneaky. För det är en del av hennes oändliga charm.
Psykbunkern är inte lika psykad utan Angelica. Det här var min syn på Angelica. Det oändligt bra, det lite mindre bra som ändå mynnar ut i någon form av flod av kärlek.
Jag älskar dig, min bäste vän.
confusion
Confusion
Confusion
Confusion
Confusion...
I love you
I love you
I love you
I love you...
Confusion
Confusion
Confusion
Confusion...
kill me now
har precis tittat på skönheten och odjuret, grät inte, men hade/har ont i magen
de sålde pepparkaksdeg på konsum för 5 kronor såatte... aj
snart skall jag dock äta middag, ouf...
efter middagen blir det breakfast at tiffanys, 500 days of summer och pocahontas
vi har filmkväll med kärlekstema :>
kommer förmodligen förlora åtskilliga liter kroppsvätska till följd av hysteriskt gråtande
jag och felicia har för övrigt kommit fram till att vi är gothare... men det hade ni nog redan listat ut
vi är ju så extremt goth... tiep
ååh och en ganska så tragisk men väldigt vacker sak är att felicia har lagt märke till att jag pratar annorlunda nu
det är bra, det är ett steg i rätt riktning
bye for now
stand in the rain
jag har börjat inse storheten i webcam
om någon mot förmodan undrade varför jag överdoserar cambilder helt plötsligt
i alla fall är jag nu alldeles redo för kvällen
jag känner mig alldeles jättefånig för jag har fixat mig i tre timmar,
duschat, plattat håret, ångrat mig, lockat håret, sminkat mig.. aah
nu ska jag då gå hem till felicia och titta på film
varför är jag så fixad för att kolla på pocahontas?
jag som alltid börjar gråta när jag tittar på pocahontas...
blir ju bara jättejobbigt med mascara i hela ansiktet (ska ta bild och lägga upp sen efter pocahontas så får ni se sminkets förintelse)
och så ska vi ju se 500 days of summer, den har jag inte sett förr men jag kommer förmodligen gråta åt den också
men ska man gråta så ska man gråta med stil, det vill säga hollywoodlockar (som inte syns på bilden men som faktiskt trängs på mitt huvud för närvarande)
blir även övernattning i psykbunkern, så nu ska jag packa ihop lite nödvändigheter
sen springer jag iväg över prärien till min favoritflisa
adios, hoppas ni får en trevlig kväll
the voice within
något som irriterar mig oerhört mycket är att det numera bara är 19 cigaretter per paket
varför? jag förstår inte poängen
ska i alla fall köpa på mig hur mycket som helst på kanarieöarna så jag slipper fundera på det i vår
sist jag var där rökte jag lucky strike och de kostade typ 18 kronor per paket i think...
de var de allra dyraste cigaretterna där, tror de billigaste paketen kostade under tio kronor
fem kronor hittade vi nog för en gång
aah oavsett så ska jag köpa som en tok där för det är very billigt
så har jag det problemet ur världen
ni kan ju anteckna om ni vill..
saker som jag tycker om
*gräva ner tårna i sand
*duscha/bada tills jag får russinfingrar
*hitta pengar jag glömt bort att jag hade
*när vänner jag tappat kontakten med hör av sig
*hitta på hemliga handslag
*packa resväskor
*få omotiverade komplimanger
*gå ner i vikt
*köpa kläder i mindre storlekar än vad jag haft förut
*läsa gamla brev jag sparat på
*sitta på espresso house med en chailatte och skriva i hundra år
*lyssna på musik som gör mig alldeles mållös
*cykla i nerförsbacke
*titta i gamla fotoalbum, oavsett vems det är
*läsa vackra böcker
*känna mig nöjd med mig själv och mitt liv
*hitta små lappar som någon skrivit till mig i hemlighet
*prata med folk som har gjort avtryck i min själ
*vänner som känner mig så bra att de vet precis vad jag tänker på
*skratta tills jag får ont i magen
*de lustiga situationer som min klumpighet leder till
*återse folk jag älskar efter en lång tid ifrån dem
*se söta bilder på människor man känner
*dricka thé som har perfekt smak
smile like you mean it
det finns ett litet litet hål i mitt hjärta
där smiter lyckan ut om jag inte vaktar den noga
men om jag blundar och tänker på vackra saker känns det som att hålet läker lite
några av mina favoritsaker att tänka på:
*höftben så vassa att de skär sönder huden
*nyckelben så framträdande att de låser in mig i hjärtats otydliga konturer
*ögon så ljusa att man omöjligen kan se annat än mörkret
*lungverksamhet som får mig att tappa andan
*två taniga ben som bär upp min värld
och allt som hör till
men om jag tänker för mycket på det blir jag ledsen
då måste jag tänka på bättre saker
*hur fint det är att vakna till tonerna av pokémonlåten
*hur charmigt det är att jag har vänner som jag kan prata om tortellini med i närmare en timme
*hur mycket jag tycker om när det kittlar i magen om jag åker karusell
*hur glad jag blir av naturgodis (och sen även illamående eftersom jag alltid överdoserar)
*att det finns människor som älskar mig fast de sett vem jag är _egentligen_
*känslan av lagom dos alkohol, när det snurrar i huvudet och hjärnan inte hinner med
*hur bra jag mår när jag vaknar mitt i natten av att en vän ligger brevid och sömnskrattar
*att se på människor som ser mig
*att titta på tecknad film
*verklighetsflykt i form av flygplan och sandstränder
jag vet inte, det finns många bra saker helt enkelt
nu har jag energi, så jag tänker sätta mig med mitt anteckningshäfte och min bläckpenna och tömma själen på lite ord som ekat där inne allt för länge
sen ska jag sova så att det kan bli imorgon någon gång
no sound but the wind
det tog stopp
jag var fånig som ens inbillade mig själv att jag skulle orka festa
jag orkar jag knappt stå upp
och det blir inte bättre av allt som hänger över mig som åskmoln
kvällen spenderas i sällskap av den människa jag hatar mest av alla
jag vill skriva, för huvudet exploderar snart av tankar och idéer
men jag orkar inte
jag orkar inte
jag orkar inte
jag orkar inte
och det är ju inte direkt så att jag får mer energi av att äta och sova alldeles för lite
ikväll ska jag kolla på dagboken
då kan jag skylla på filmen när jag gråter
jävla skitliv
i övrigt hade jag möte med skolläkaren idag
han sa att han skulle skriva en remiss till vuxenpsyk så att jag kan få börja med kbt
förhoppningsvis hjälper det och jag kan bli som en ny människa
enda problemet är att jag skulle behöva ändra på allt, och det kanske blir lite knepigt, vi får se
huvudämnet är ju i alla fall skolan, för nu har jag ju lovat syster att klara av den
jag behöver hjälp
jag klarar nästan ingenting
(en annan sak, som kanske inte är lika viktig som skolan, men som ändå vore bra att försöka fixa om jag börjar med kbt är det där med att jag skadar mig, jag vill sluta med det, det vill jag verkligen, men som sagt behöver jag hjälp)
JAG KLARAR INTE AV ALLT DET HÄR
allt kaosar och mitt huvud kommer implodera
nu ska jag ut och röka, få känna skalet frysa till is för att sedan sticka hål på det med glöden från min cigarett
dancing the whole way home
planen nu är att tvätta det jag inte hann med igår
sen ska jag skriva tills fingrarna trillar av
efter det blir det att göra mig i ordning och sen ska jag på fezt
hela veckan har jag gått och tjurat över det faktum att jag inte skulle få festa i helgen och att jag inte skulle få bli full eftersom jag inte har några pengar
men heter man angelica så löser det sig alltid
så nu blir det fullt ös medvetslös
en sak i taget dock, nu ska jag leka desperate housewife
adios
stupid memory
jag är oerhört trött
men jag kan inte sova, inte än, jag är inte klar
dessutom har jag lika lägligt som alltid fått en idé till en sak att skriva
varför får jag bara såna smarta idéer när det börjar bli kväll?
varför kan jag inte få bra inspiration på dagen?
äsch strunt samma, nu ska jag skriva det jag kom på, innan jag glömmer bort det igen
det är ju så rysligt frustrerande...
very loud
okej såhär ligger det till
det finns en alldeles underbar pojke som är kär i mig, det har han sagt flera gånger, och han har varit kär under en ganska lång tid nu
jag är dock inte intresserad av honom på det viset för fem öre
han är musiker och skriver egna låtar
och så brukar han ibland skicka texterna till hans låtar
det gjorde han bland annat för några dagar sen
och det var den finaste av hans texter någonsin, jag började till och med gråta...
idag berättade han att han skrev den till mig..
jag blir helt rörd och yr
den liksom tömmer mig på ord
jag vill inte krossa hans hjärta (igen) men vad har jag för val?
den här situationen får mig att förstå den situation jag försätter en annan människa i varje gång jag sagt till honom vad jag känner för honom
det är inte lätt det där med kärlek alltså..
varför kan inte allt vara precis lika okomplicerat som det var när man gick på dagis?
innan kärleken växte fram i bröstet
mad world
idag har jag skrattat tills jag fick kramp i magen och började gråta lyckotårar (en ynka tår men ändå!)
detta tackar jag felicia för
det är som så att jag tydligen säger "förlåt" väldigt ofta
och eftersom felicia är den människa jag umgås med mest tänkte jag kolla med henne
jag: felicia, säger jag förlåt ofta?
felicia: eeh, du säger typ förlåt heeela tiden, ibland brukar du till och med säga förlåt när jag gör något, som den där gången jag gick in i kanten på diskbänken och skrek aj, då sa du förlåt, och när jag slog dig på armen av misstag sa du också förlåt.. du säger förlåt väldigt ofta
jag: haha är det sant? så ofta kan jag väl ändå inte säga förlåt?
felicia: jo alltså, du gör verkligen det.... fast inte när du BORDE säga förlåt, då brukar du bara skratta... som den där gången när du kastade en mugg i mitt huvud och jag typ började gråta, då ställde du dig och pekade på mig och skrattade, sen tog du upp muggen och kastade den på mig igen.... det gjorde jätteont men du bara skrattade, så då kröp jag in i psykskåpet och sökte skydd, då sa du kom ut din fegis!! och så svarade jag, okej men lovar du att inte kasta muggen på mig något mer då? och så sa du att du lovade, sen så fort jag öppnade skåpet kastade du muggen på mig och så skrattade du :<
HAHAHAHAHAHAHAAHAH jag är nog den bästa människan jag vet, jag är så underbar
för övrigt har jag kommit på att jag har alldeles för lätt för att bli irriterad om folk inte tycker om mig extremt mycket..
felicia: blablabla patrik
jag: vem är patrik?
felicia: .... HAHAHAHA
jag: ...? JAHAAA justeja.. har han sagt något mer om mig förresten?
felicia: eeeh nej han har inte sagt något efter att du fick psykbryt och låg och pratade om någon annan tills han somnade...?
jag: ... that bitch :@
felicia: alltså angelica.. du kom inte ens ihåg vem det var!?
så inte relevant!
för övrigt har "'du tappade något', 'vadå?', 'farten'" skämtet plötsligt blivit roligt, i alla fall för mig, felicia och felicias madre
nu ska jag sluta prata om felicia-relaterade ting
men jag träffade henne idag för första gången på en väldigt lång tid (356400 sekunder/5940 minuter/99 timmar/lite drygt 4 dygn) så vi hade lots of catching up to do
nu ska jag skriva färdigt en grej och förbereda mig för imorgon och sen ska jag sova...
oj klockan är inte ens sju...
men det kan inte hjälpas, dessutom kommer den vara typ tio när jag är klar med allt som skall göras
och nu när jag sköter skolan exemplariskt måste jag gå upp så jobbigt tidigt så jag är trött hela tiden :C
äsch då
wherever it may take me
eftersom jag är mästersnoozarN snoozade jag bort min fixa-mig-i-ordning-tid imorse
men gårdagens sminkrester och en slarvig knut på huvudet är ju alltid lika sexigt!?
bildbevis på min extrema sexighet hahahahaha:
för övrigt är min zebratröja typ jordens mysigaste tröja
minustecken på det faktum att jag ser ut att väga femhundra kilo
inte så mycket att göra åt den saken utom att ta en tyst minut och snegla ner i marken med knäppta händer
i alla fall började kreativt skrivande idag och jag är såhäääär glad
kommer nog bli det bästa ämne jag någonsin haft
sen hade vi efter mycket om och men naturkunskap
jag är lite knasig som läser det eftersom jag redan läst det
men jag fick ju bara g förra gången så nu ska jag bannemig ha mvg
i alla fall hade vi även design i bildsalen
jag var väldigt aktiv hela lektionen, låg på bordet och färglade mitt schema
min lärare tycker jag är knas men det har vi sedan lång tid tillbaka redan fastställt att jag är så hon sa inte så mycket om saken
och så hade vi introduktion till projektarbetet, som vi ska ha i trean dårah
jag har bestämt mig för att mitt projektarbete ska gå ut på att skriva klart den där boken jag knepat med i en halv evighet nu och så ska jag få den publicerad
nu tvättar jag och snart kommer Felicia hit
det känns bra, jag har inte träffat henne på oändligt länge förstår ni, inte sen i söndags morse
för övrigt ska jag skriva klart lite av det ena och det andra och så
och så blir det sänggång tidigt!
imorgon är det fredag och det innebär att när skolan slutar är det helg :D
happiface på mig dåraah
och förmodligen resten av befolkningen också, men äsch
you split the night
detta inlägg handlar dock om den inlevelse jag har för mina drömmar som sker i sömnen
och det är en speciell händelse jag har i åtanke
det är nämnligen som så att jag imorse vaknade på ett litet lustigt sätt
jag vaknade av att jag ninjasparkade rakt upp i luften med all min kraft och nästan flög upp en bit sen landade jag förskräckt och var med ens redo för en ny dag
jag älskar att vakna av saker jag gör i sömnen
det är något av det absolut finaste jag vet, och det finns inget bättre sätt att påbörja en dag
ibland vaknar jag till exempel av att jag skriker något
det är den bästa känslan som finns att ligga där och sova och vakna lite halvt och tänka "vem i hela fridens namn är det som skriker? jag ligger ju och sover här!!!" bara för att inse att det är jag själv som ropar något osammanhängande nonsens
och när jag vaknar av att jag i drömmen snubblar (är inte det höjden av att vara klumpig, att det till och med är ofta jag snubblar i drömmar!!!) och vaknar med ett ryck sådär lite panikslagen för att jag precis är på väg att trilla i backen men så inser jag att jag inte alls var på väg att trilla
i övrigt är det ju väldigt fint när någon (för det mesta felicia) berättar om saker jag sagt i sömnen, det gör mig lycklig
jag är bäst på att sova
oj en sån smickrande egenskap.. kan man skriva det på sitt cv tror ni?
today is a good day
dagens insikt:
jag må älska en man mer än jag någonsin trodde var möjligt
men jag hade fel när jag påstod att det var av hela mitt hjärta
för även om jag omöjligen skulle kunna tycka om honom ens en mikroskopisk bit mer och även om jag är kär i honom till 100% har jag insett att det inte nödvändigtvis betyder att han är den enda jag någonsin skulle kunna tycka om
bara för att jag hör mina egna hjärtslag när jag ser honom innebär inte det att jag inte kan höra mina hjärtslag när jag tittar på någon annan
för det kan jag
och jag har upptäckt ett par ögon som jag får fjärilar i magen av att titta in i
(och jag vet att du läser min blogg så detta är fruktansvärt pinsamt men så ligger det till..)
i alla fall är jag botad från min övertygelse om att mannen jag drömt om senaste halvåret är omöjlig att ersätta
jag kan inte påstå att jag tycker mindre om honom, men jag har insett att jag mycket väl skulle kunna tycka om någon annan lika mycket
detta är en bra insikt
(nu om någonsin känner jag mig sårbar, jag som avskyr den känslan..)
jag tycker liksom om dig en hel del
knepig situation
disarm
nu ska jag läsa och skriva lite
jag skall även äta middag
när detta är avklarat tänker jag gå och lägga mig
förhoppningsvis kommer klockan inte vara allt för mycket
för imorgon börjar den kurs jag sett fram emot hela höstterminen och den är första timmen
8.00 - kreativt skrivande
åååh jag är så glad, det kommer bli underbart
tänk er att jag ska läsa en kurs som handlar om att skriva kreativt
jag satsar på mvg och jag kommer förmodligen inte ha några större svårigheter att uppnå mitt mål
men en sak i taget, nu ska jag fokusera på skrivandet
för övrigt dör jag av längtan tills Tim Burtons version av Alice i Underlandet kommer
ni anar inte hur mycket jag älskar mannen och hans skapelser
det kommer bli ljuvligt
Fia och jag pratar om det hela tiden, hon älskar till och med Tim Burton mer än mig(!!!)
jag som till och med skall döpa min framtida dotter efter en av hans karaktärer
galet
sound of silence
spana in mitt überfejkade smile jaao, what's up med det liksom?
i die, håller jag på att bli fjortis? :C
anyway the point is, what i really mean, jag är glad
igår skrev jag på en lapp "today is a good day!" som jag la vid mobilen så när väckarklockan ringde skulle jag se lappen och tänka happy thoughts och så skulle det bli en bra dag
det blev det :>
i övrigt skriver jag lite och provar solglasögon
ska åka till kanarieöarna om en månad
då måste man ju ha solglasögon, har bestämt mig för fem par som får följa med
dock kan jag inte hitta par nummer fem, så jag blir irriterad
funderar på om jag lånat ut dem till syster!?
sandra, har du mina vita solglasögon duvet dom som du brukar låna?
sometimes love comes around
idag skulle jag gå upp klockan sju
men jag tog sovmorgon till halv åtta
sen började jag skolan tjugo över åtta
men jag råkade komma till skolan kvart över tio istället, hoppsan
lektionen jag skulle ha då var inställd så det kändes värt
sen åt vi lunch, jag och fia överdoserade köttbullar och fick typ psykbryt haha so lovely
nu har vi form
det är det värsta jag vet i hela världen
så galet tråkigt så jag finner helt enkelt inga ord
men men sånt är livet
så fort lektionen behagar ta slut går jag och fia till stugan
sen får vi se vad som händer resten av dagen..
jag fryser
och min formlärare är dum i huvudet så vi får inte ha på oss våra jackor inne
ni anar inte hur kallt det är, INTE OKEJ
ska gå och värma mig med lite porrig dans, jag och fia kind of fick pojkarnas uppmärksamhet ganska lätt genom att stå och shakea loss under genomgången av nån knasig såg
så om jag, fia eller någon av klassens pojkar någonsin försöker sig på att använda tidigare nämnda såg kommer det förmodligen sluta i blodbad
man får ju nästan lite dåligt samvete, men vi kan ju inte hjälpa att vi är snygga eller hur!?
jaja, nu ska jag gå och göra klart skissen till min blivande hylla
efter tre timmars arbete borde jag kanske kommit längre än att göra nio blyertsstreck på ett papper!?
men äsch, så kan det gå
adios
only time
vaknade av att min mentor ringde, hon har för vana att göra det lite då och då
vet inte vad hon pratade om, jag sov ju i princip
i alla fall ringde jag felicia och väckte henne, pratade ett tag med henne och så
sen gjorde jag mig i ordning och åkte ner till stan och träffade sarali
vi gick till spicy hot och åt mat, liisa bjöd, så snel :>
sen såg jag världens finaste trosor någonsin och så var det typ multirea så jag var ju liksom tvungen att köpa dem!
så gick vi in på H&M och jag såg ett par fina byxor
jag använder i princip _aldrig_ byxor men tänkte prova dem ändå
kollade storleken och såg att de var två storlekar mindre än de byxor jag köpte sist (för typ 5 månader sen, och de är tajta)
fick i alla fall någon sorts fixidé om att jag var tvungen att få på mig dem
gick in i provrummet och efter ungefär en minuts hoppande och ryckande hade jag fått upp dem över benen
så var det bara den svåra delen kvar, att knäppa
jag hoppade runt som en galen ninja och trillade in i väggarna och speglarna och allt och stönade som en brunstig älg
efter ungefär fem minuters kamp insåg jag svårigheten i mitt påhitt så jag kallade på hjälp i form av sarali
hon sa åt mig att lägga mig ner, så jag låg på golvet i provrummet medans sarali försökte knäppa... det gick inte och jag blev ganska äcklad så jag ställde mig upp
sarali fick typ brännskador på fingrarna av att försöka dra ihop så jag skulle kunna knäppa
men jag var ju tvungen att lyckas annars skulle jag få dåligt självförtroende!
efter några minuters hjälp från saralis sida testade vi en ny strategi
DÅ GICK DET!!!! i die jag svimmade nästan av lycka
hahahah jag antar att detta var något alla ville veta, men jag kommer i alla fall vara glad typ resten av året över detta, så nu vet ni det
jag och sarali var i alla fall på väg att skratta ihjäl oss när vi var mitt i knäppningsprocessen, så det var ju bra i alla fall :>
sen gick vi runt lite och så åkte vi till bup
sarali pratade med sin psykolog och jag låg och sov på soffbänken i väntrummet
när sarali kom ut tyckte hon att jag var pinsam för att jag låg och sov på offentlig plats :<
i alla fall åkte vi tillbaka till stan och så åt vi el nacho, eller vad den hette, på donken och gott folk, jag trodde jag skulle dö, det var typ det godaste jag ätit i hela mitt liv och jag överdriver inte ens jättejättemycket, bara typ, lagom mycket..
i alla fall gick vi runt lite mer på stan och sen gick vi skiljda vägar
nu är jag hemma och jag har precis audrey-fierat mitt badrum lite... hittade jättesöta små typ, kakel-klisterlappar på lagerhaus med hennes fejja som motiv och hur kan man tacka nej till det liksom?
i alla fall
klockan är halv åtta och jag är trött, det är galet
men jag är ju periodare, sover mycket ett tag, sen sover jag lite ett tag, är inne i en sova mycket period
det suger typ såhääääär mycket för jag missar ju allt som händer
idag hade jag förresten min nya väska för första gången, fick den av moa i julklapp i efterskott and i love it (mowz, spank you!)
nu ska jag duscha tills jag får russinfingrar :>
adios
stilla som när snö faller
jag ville ha choklad, jag var VÄRD choklad för jag har varit utomordentligt duktig idag
så jag snörade på mig mina tygskor och gick ut i världen
så fort jag klivit utanför porten attackeras jag av femton ton snö som kommer flygandes mot mig från himlen
modig som jag är tillät jag inte det faktum att det snöade så groteskt mycket som det faktiskt gjorde hindra mig från att ta mig till konsum
det var säkert femton meter snö som täckte marken och jag fick nästan gräva mig fram
det enda jag såg var färgen vitt och det enda jag kände var kylan som bet i mina kinder
trots att jag knappt såg händerna framför mig lyckades jag komma på rätt kurs, mitt hästminne ledde mig genom det vita
efter en evighetslång hinderbana av ishala vägar och snötäckta berg (backen vid kronvägen you know!?) kom jag äntligen fram till konsum
mina händer hade frusit fast kring handtagen på de påsar som innehöll tomflaskor jag skulle panta
så pantade jag dem
det var väl ungefär då jag upptäckte att jag glömt plånboken hemma
arg som ett bi gick jag in och köpte nudlar och gick hem samma hemska groteskt jobbiga väg som jag kommit
cirka femton timmar efter att jag påbörjat min expedition kan jag nu återigen se världen som något mer än en enda stor snöboll eftersom jag återigen skyddas från vintern av de väggar som omringar mig
när jag kom hem kom jag på att jag glömt chokladen som var lite hela anledningen till att jag gick dit till att börja med
jag skulle kunna bli irriterad, men det orkar jag inte
jag är ganska så van vid att saker och ting inte riktigt går som jag hade tänkt mig
äsch, nu ska jag äta nudlar i brist på choklad :< INTE SAMMA SAK! <////3
och så ska jag titta på film, är ju ledig imorgon heheh så kan sova hur länge jag vill
ska dock träffa sarali åfkårz.. och köpa choklad! icke att förglömma..
ska gå och skriva ner det på handen nu!
adios
running up that hill
efter gårdagens mentala kollaps har jag nu bestämt mig för att reda ut mitt liv och börja sköta allt
med tanke på hur många gånger jag sagt så under mina år här på jorden klandrar jag er inte för att ni inte tror att jag kommer klara det
varför skulle den här gången vara ett undantag?
men jag vet att jag kan klara det, femhundrasjuttiotredje gången gillt vaah!?
nej men allvarligt
jag har förstört livet för den människa som betyder mest av allt för mig
jag vet att jag inte kan bara stänga av och sätta på hur jag mår och hur jag beter mig
men den här gången ska jag klara det för min systers skull
hon är den viktigaste människan i mitt liv och ändå har jag ofrivilligt förstört hennes
allt jag inte klarar av för min egen skull
allt som tar emot och allt som står i min väg tänker jag ignorera nu
oavsett vad ska jag lyckas, för sandras skull
sandra, du vet inte hur mycket du betyder för mig, men om jag klarar av att ta kontroll över mitt liv för att slippa se dig lida kanske du kan förstå åtminstonde en bråkdel av hur viktig du är
jag tänker klara skolan nu
även de dagar som åtföljer sömnlösa nätter när huvudet exploderat i ett regn av tankar
även de dagar som inleds med väggar som rasar och tak som snurrar runt
även de dagar som tomheten har naglat sig fast inombords och jag inte ser någon mening i någonting
även de dagar då jag känner mig så svag i kroppen att jag knappt kan stå på mina ben
även de dagar jag hellre dör än utsätter mig för världen ska jag gå till skolan
och jag ska inte bara vara där, jag ska börja visa bra resultat igen, som en gång för länge sedan innan allt rasade samman
jag ska verkligen lyckas nu
trots att jag ser skolan som meningslös ska jag klara av den nu, en gång för alla, en gång för dig
förlåt sandra för allt jag orsakat
förlåt för allt jag indirekt gjort mot dig
jag älskar dig sandra, du är det bästa jag har
jag vill inte förlora dig
du är den starkast lysande stjärna på min himmel, och det vet du
jag ska klara att trotsa allt dåligt, för dig
och det är därför den här gången är så annorlunda jämfört med alla andra gånger
den här gången gör jag det inte för min egen skull
då funkar det inte, för jag bryr mig inte för fem öre om mig själv och vad som är bäst för mig, för min del skulle jag lika gärna kunna ligga i sängen dag efter dag och sakta tyna bort
men nu gör jag det här
ouf, jag är peppad, och jag ska klara det
för du är bäst
och i will always be your soldier
high and dry
jag orkar inte mer
jag gör faktiskt inte det
är det så konstigt att jag tröttnar när allt alltid händer samtidigt som allt annat
det kan aldrig vara en enda sak, om det varit det hade jag kunnat hantera det och ta itu med det
men med mig är det hundra procent dygnet runt
jag är helt utmattad av att gå omkring och verka glad
jag ORKAR inte mer, det har tagit stopp nu
jag har ingen energi kvar, för alla störningsmoment bara gnager i mitt huvud och klöser i mitt bröst
allt allt allt bara kaosar sig i min värld
och man kan ju tycka att jag borde vara van vid det här laget
men man vänjer sig aldrig, det gör man inte, hur mycket jag än försäkrar er om att jag klarar av att rycka på axlarna så ljuger jag
och nu vet jag inte vad jag ska ta mig till, angående något
för som sagt, allt allt allt kaosar
och jag klarar inte av att lösa något enstaka när allt det andra hackar sig in i mina tankar
jag kan inte fokusera, jag kan inte koncentrera mig
jag har inte räknat ett enda mattetal sen höstlovet
på lektionerna sitter jag bara och stirrar tomt rakt ut i luften
jag har förlorat min förmåga att tänka, det går bara på repeat i hjärnan och jag lever på rutin
och ju mer som lägger sig på högen av olösta gåtor och funderingar desto mer omöjligt är det att lösa något av det
jag har inte skrivit något på flera dagar, jag har inga nya ord
jag har redan upptäckt att jag repeterar mig ständigt och jämt
vad ska jag göra?
det finns inget att göra
jag orkar inte göra någonting
så då måste jag orka allt, som om ingenting fanns där och fick det att svartna för ögonen när jag reser mig upp
jag måste försöka andas trots att lungorna försatt sig själv i fångenskap
jag måste försöka skratta trots att min mun har frätit sönder av mina giftiga tänder som eftertänksamt bitit i mina läppar
jag vet inte hur det här ska gå till
men eftersom jag inte har någon energi till att göra något åt saken måste jag helt enkelt köra på precis som vanligt
som om det vore något vanligt med mitt liv
mayhem
senare på natten, när jag somnat om utbrast jag tydligen
"hoho jaja"
felicia trodde jag var vaken och frågade
"vad sa du?"
och jag svarade irriterat
"ho.ho. JA-JA!!"
varför är jag så underbar?
jag kan verkligen inte komma på någon förklaring
the girl and the robot
TJAH är det jag som är semzt på att hantera pengar eller? JAJJEMÄN
TJAH är det jag som är galet rolig när jag sover eller? JAJJEMÄN
alltså åh ibland hatar jag mig själv, är så galet pank en människa bara kan bli
tvingades till och med ringa mor och far och be om pengar
de blev tjuriga såklart för de vet att jag är semzt på att hantera pengar och de har tröttnat på att jag efter drygt arton år inte lärt mig att hålla i slantarna
i alla fall fick jag lite pengar, varav 150 försvann direkt till cigg, alkohol och pizza YEY ME
resten måste jag betala en räkning för, och så räknade jag ut att "bra då har jag 90 kronor att köpa mat för resten av månaden, det är ju lagom"
vad gör jag? nej jag vet inte, jag bestämmer mig för att det är en bra idé att svulla naturgodis och cola
så jag och felicia går till hemköp där notan går på 86 kronor
YEY ME jag har råd med inte mindre än ETT paket nudlar att leva på i två veckor
naaah så illa är det inte, kan ju övertrassera kontot (pfjuuh<3) hahaha
alltså åh ibland älskar jag mig själv, i alla fall när jag sover
för felicia brukar sitta vaken när jag somnar och så brukar jag alltid säga roliga saker
är alltid helt outrageous saker som man dör av skratt av att höra, men igårkväll tog dock priset
jag sa: om ni inte är snälla tänker jag inte befria er
hahahahaahah alltså åh <3
att jag pratar i sömnen gör både mitt och (kanske framförallt) felicias liv aningen vackrare
nu vet ni det
jag drömde förmodligen om att fritzla henrik berggren och jocke berg eller något... minns dessvärre inte, blev avbruten i min dröm av att felicia skrattade hysteriskt
jaja, idag städar jag och diskar och blir bara mer och mer irriterad ju bättre ordning det blir
att vara glad och städa är INTE en bra kombination gott folk :<
the great below
jag, sarali och alkohol..
det kan inte sluta på så många andra sätt
amsterdam
vi rakade benen, pratade om pojkar, tittade på saralis stringtrosor, testade bhar och jämförde våra bröst..
vet inte om det är helt normala saker men sånt gör i alla fall vi
vi gick och la oss vid två ungefär och somnade vid fem-sex
klockan ringde kvart över sju och jag ba eh typ nej tack liksom
igårkväll gjorde jag ingenting av värde
(mohaha i love myself)
idag har jag sett en jättefin film, august rush hette den, supergullig
nu håller jag på att göra mig i ordning för kvällen, vad som nu än händer
she moves in her own way
öppnade dörren och där stod hon i all sin prakt och skrek "THAIFOOD DELIVERY!!" med thailändskt uttal
sånt gör mig lycklig
vi åt
sen har vi mest ägnat oss åt att vara manliga hela kvällen
vi har till exempel kollat på porr
var en tjej som sa "I'm from California" och squirtade..
min reaktion:
"ÅH FYFAAAAN VAD ÄCKLIGT!" *vända sig bort och hålla för ögonen*
sarali sa inte så mycket... hon tyckte säkert det var sexigt den sjuke jäveln
sen har vi även haft raptävling
det blev oavgjort, sarali vann i kvantitet och jag vann i kvalitet
så här manliga har vi nog aldrig varit, men ibland måste man ju leva ut sin maskulina sida
imorgon drar vi till stugan
då ska vi nog vara som vanligt, det vill säga kvinnliga ut i fingerspetsarna
tjaråh
2oo9, ett års konstant bergochdalbana
Inledde året med att ligga hemma på nyår och gråta. Fördrev tiden genom att vara vaken på nätterna och sova på dagarna. Hade knappt någon kontakt med omvärlden och var helt inne i mig själv. Mycket självskadebeteende och jobbiga samtal på UPM som vid tillfällen utvecklades till akutpsyk. Tankarna var svarta och jag firade årsdagen genom att skära mig blodig och gråta mig tom.
Februari:
Man kan egentligen säga att mitt år började i februari, efter en månads ide. Bokrean började och jag jobbade mycket. Fick besök av mina älskade flickor Moa och Frida över alla hjärtans dag och kringliggande dagar. Vi fikade på mysiga caféer, åt lasagne med Sandra och Linn, drack alkohol medans vi pratade om djupa saker och lyssnade på BD, hade picnic på stranden då vi åt semlor och drack varm chocklad.
(moas bild)
(moas bild)
Helgen efter var det min tur att resa, destinationen var Västerås, jag följde med Moa till skolan och lärde till exempel känna Bella/Soulmate.
(moas bild tror jag)
Vi såg Håkan Hellström och efteråt ringde Simon Ljungman och ville träffas, fick kramas lite med honom och var lycklig i hjärta och själ för en lång lång tid.
Träffade Sarali på riktigt för första gången och hade en galen dag. Väl hemma igen fortsatte bokrean och jag jobbade mer än jag orkade.
Mars:
Vardagen bestod av att jobba långa och utmattande dagar, samt att vara på UPM. Jag träffade Simon Norrsveden när han kom till Halmstad för att spela och han var fantastiskt trevlig, pratade ganska länge med honom vilket var kul.
Var även kultiverad och gick på balett och såg Svansjön med mamma och Sandra, det var magiskt vackert. Fortsatte jobba som en galning tills sista helgen i Mars då jag åkte till Stockholm med min familj. Vi umgicks med släktingar och efter ett dygn åkte jag till Strängnäs för att spendera en knapp vecka hos Frida. Jag var med henne i skolan till viss del, och på fritiden ägnade vi oss åt att ha picnic i vårsolen, gå promenader, lyssna på fin musik, kolla på film och läsa en vacker men komplicerad godnattsaga varje kväll.
Var i Strängnäs på Anders dödsdag och var förtvivlad, smittade av mig med min sorg och spenderade närmare en timme åt att kolla på klippet ur BD-forever, då Henrik pratar om honom, om och om igen medans jag grät hysteriskt och Frida kramade mig, på natten la vi oss på en brygga och blåste såpbubblor och komponerade små visor om saker som gör livet finare.
April:
Fina Stina fyllde 17 år och vi firade henne med en resa till Västerås där vi gick på Salem al Fakir som var mysig. Vi imiterade älgar och skrattade hela kvällen.
(moas bild)Väl hemma igen efter en underbar vecka försatte jag mig själv i koma under ungefär en veckas tid. Men sen var det bara att ta nya tag och åka tillbaka till Västerås helgen därpå för att hälsa på Sarali. Vi fikade på taket till höghuset hon bodde i, åt alldeles för mycket mat, åkte ut till stugan tillsammans med Gustaf och festade med för lite alkohol. Vi drack kaffe i en halv oändlighet på Saralis balkong och svettades nästan ihjäl av solen som återvänt efter vintern.
Jag bestämde mig för att flytta till Västerås och åkte hem till Halmstad för att berätta det för min familj. Blev mest hem och vända för att åka tillbaka till Västerås helgen därpå med avsikt att spendera en vecka hos bästa Moa.
Simone fyllde år och vi firade henne med en charmig skattkarta vars X var picnic i Vasaparken åtföljt av bio i form av "The boat that rocked".
(emils bild)Jag besökte Rudbeck eftersom jag bestämt mig för att börja där till hösten och charmades av miljön där. Frida kom till Moa och vi hade såklart väldigt trevligt tillsammans. Valborg firades på Djäkneberget med alldeles på tok för mycket alkohol vilket ledde till högst tvivelaktiga beslut som kan ge mig rysningar än idag.
Maj:
När det var dags att åka hem igen vill jag inte alls göra just det, så jag och Sarali åkte ut till hennes stuga för att spendera två minnesvärda dygn i full färd med att supa oss fulla, ro i storm och skratta oss halvt till döds samt att promenera till Eskilstuna för att dricka kaffe. Jag tog även Saralis Ben&Jerrys oskuld men hon blev inte galet frälst. Jag åkte hem till Halmstad och mormor kom på besök en vecka, vi gick på stan och fikade och shoppade och så åkte vi till Hovs Hallar och var glada över det fina vädret och den vackra naturen.
På helgen åkte jag till Västerås med pappa över dagen för att kolla på lägenheter, en dryg vecka senare kunde jag glatt meddela att jag hade ett alldeles eget hem från och med augusti. I övrigt jobbade jag lite då och då och började runda av min kontakt på UPM. Umgicks väldigt mycket med alla i Bäckagård och hade det bra.
Juni:
Jag jobbade lite smått och gick på mitt sista möte på UPM. Första helgen fylldes huset av inte mindre än tre andra familjer som skulle kunna klassas som min mammas bästa vänner med sina respektive familjer.
Vi spelade volleyboll, åkte till Hovs Hallar och hade allmänt trevligt. Sommaren började och jag jobbade lite mer. Sandra slutade grundskolan och vi firade på Pio's vilket är en restaurang med galet god mat. Halva min vänskapskrets tog studenten och jag besökte min väninna Frida på hennes mottagning. På kvällen satt jag hemma och tjurade över att inte jag tagit studenten också. Jag åkte till Skåne med min familj för att ha en liten släktträff efter flera år utan att träffa vissa av dem. Träffade bland annat en av mina kusiner för första gången på cirka sju år. Det var i alla fall oerhört trevligt tycker jag. Jag började packa intensivt för att i mitten av Juni åka till USA med min familj. Vi besökte vänner i San Fransisco, sprang över Golden Gatesbron, traskade runt på Alcatraz och åt glass.
Vi åkte till Las Vegas och närapå avled i värmen, åkte helikopter över Grand Canyon, jag tatuerade mig och vi spenderade en kväll på taket av Stratosphere.
Juli:
Vi åkte vidare till San Diego där vi blev attackerade av galna fiskmåsar och pelikaner på en pir, staden var inte världens roligaste så vi åkte vidare till Los Angeles tidigare än tänkt. Väl där umgicks vi med mammas "amerikanska familj" och tog det mest lugnt på stranden. Vi firade även 4 juli bland galna patriotiska amerikanare och gick på bio och såg "Änglar och Demoner". Vi åkte till Santa Barbara och umgicks med vänner och gick nattliga promenader och cyklade på lustiga fyrmannacyklar med tak. Tre veckor gick alldeles för fort och jag återvände till Sverige och vardagen. Harry Potter hade premiär och jag dog av lycka. Moa och Emil kom på besök en helg och vi gjorde inte så mycket utom att ta det lugnt, kolla på film och äta kladdkaka. Emil åkte ham och jag och Moa åt pizza i en park och gick på bio och såg "Brüno" som var helt sinnessjuk.
När Moa åkt hem jobbade jag några dagar och sedan hade jag och mamma mor/dotterdag och åt middag och promenerade omkring. Jag såg Harry Potter igen med Felle, Renée och Jennifer och den var minst lika bra andra gången. Jag jobbade lite mer och sedan var det dags för Emmaboda. In i dimman så fort vi slagit upp tältet och jag var igång. Träffade många fina människor, som till exempel Oscar. Missade nästan alla band jag kom dit för men det gjorde inte så mycket egentligen. Jag och Oscar bestämde oss för att dygna vilket ledde till att vi fick springa omkring och hjälpa fulla människor genom att dricka upp deras alkohol och sno deras cigaretter, bara för att sedan somna vid lunchtid dagen därpå och sova bort alla banden den dagen.
(emils bild tror jag!?)Augusti:
Emmaboda var i alla fall underbart på alla sätt och vis. Åkte hem med lycka i hjärtat och packade frenetiskt under några dagars tid för att den 8 augusti flytta hemifrån till Västerås. Andra dagen i staden träffade jag Fredrik och såg "Broder Daniel Forever" på bion, lyckades även av en slump träffa på Sarali och Gustaf där. Jag och Sarali satt under hela filmen och hyperventilerade, grät en skvätt samt skrattade oss halft fördärvade. Dagen därpå fick jag besök av älskade Gabby som jag inte träffat på allt för lång tid, en kväll chillade vi lite med Moa, Simone, Marie, Emil och Emil.
Och så fikade vi och blåste liv i gamla dammiga minnen. Spenderade även en natt åt att sitta på min balkong och titta på "Girl, Interrupted" och prata. Gabby åkte hem efter några dagar och sen träffade jag, Simone och Marie en full pojke som gav oss öl i stora mängder vilket resulterade i en trevlig kväll.
Träffade Felicia för första gången på riktigt och intensiv vänskap var ett faktum från första stund. Jag åkte ut till Ängsö med Moa, Emil och Moas mamma Ingegerd, där plockade jag svamp för första gången i mitt liv och fiskade utan att få någon fisk.
Började skolan i en dundertrevlig klass och kände mig direkt välkommen. Sandra kom på besök med två vänner efter att de sett Coldplay i Stockholm och övernattade hos mig. Min coola moster kom även på besök en dag efter att vi inte setts på drygt fyra år, vi åt på Spicy Hot och sprang omkring på stan och kollade på kläder, sen fikade vi hemma hos mig.
September:
Jag åt spenatsoppa, umgicks med människor och hade två dygns tremanna med Felicia och Sarali med för mycket alkohol och ett praktexempel på hur fel det kan gå om man får för mycket av den varan.
Jag umgicks oerhört mycket med Felicia mest hela tiden. Söta Moa fyllde år 090909. Livet flöt på som vanligt och så fyllde Sandra år, jag åkte till göteborg och såg Håkan Hellström i sällskap av henne och mamma, och så fick jag träffa Oscar en liten stund.
Sedan åkte vi till Halmstad och dagen efter kom Niklas och våra kusiner hem till oss för att fira Sandra lite.
Jag träffade Jennifer, Felle och Jenny innan jag åkte hem till Västerås igen. Tog skolfoto, ve och fasa, men blev faktiskt ganska nöjd med resultatet för en gångs skull. Åkte ut till Saralis stuga och gjorde allt möjligt roligt.
Oktober:
Hade BD-afton som gick ut på att vi skulle kolla på BD-filmen när den gick på tv men stängde av efter tio minuter eftersom jag och Sarali satt och massivt grät obegränsade mängder. Vi sminkade om oss och struntade i BD, körde på alkohol och pojkar istället.
(saralis bild)
(saralis bild)Min familj kom på besök och vi gick på bio och såg "The Ugly Truth" som jag gillade skarpt. Vi spenderade även tid på stan och jag blev några prylar rikare. Frida fyllde år och två dagar senare gjorde även jag det. Min 18-årsdag spenderade jag i sällskap av Sarali och hon gjorde dagen minst sagt minnesvärd, framåt kvällen hade Felicia picnicfödesedagsmiddag för mig och jag blev otroligt lycklig.
(saralis bild)Jag och Frida hade födelsedagskalas och dansade bort våra bekymmer i en dimma orsakad av denna ständigt återkommande dryck vi kallar alkohol. Umgicks väldigt mycket med Felicia och Sarali till vardags och skötte skolan rysligt dåligt. Mamma kom på besök och vi gjorde inget särskilt, gick på bio och såg "Fame" som var ljuvlig, i övrigt mest bara fikade och pratade vi. Även mormor och morfar kom på en snabbvisit vilket såklart var oerhört trevligt. det blev höstlov och jag festade en hel del, hade även tjejmiddag med Moa, Simone och Sarali.
November:
Åkte till Stockholm och hälsade på moster, vi gick på Moderna Museet, såg "En Julsaga" på bio, åt middag på en galet fin restaurang och pratade ofantligt mycket. Vi gick i kyrkan och såg mottagandet av Stockholms nya biskop, moster är präst så vi var mer eller mindre tvugna att göra en visit, men det var faktiskt jättevackert. Åkte hem och allt rullade på i vanlig takt. Åkte ut till stugan med Sarali, Gustaf och Fredrik en kväll och dagen därpå åkte jag och Fredrik till Stockholm. Felicia fyllde år och hade kalas som var minst sagt trevligt, Sandra kom på besök samma helg och följde såklart med till Felicia. Sen åkte jag och Sandra till Barkarby med Fredrik och på kvällen hade hon och jag chillkväll, såg på "White Chicks" som egentligen är fruktansvärt dålig men som är min och Sandras film, så vi såg den till och med två gånger. Sen sminkade vi oss lustigt och tog mängder med kort.
(sandras bild)
(sandras bild)December:
Jag och Sarali gick på fest för att fira Saralis kusin som fyllt år och hade en galen kväll fylld av alkohol och små lustiga anekdoter.
(saralis bild)
(saralis bild)Jag och Sarali hade även tvåmanna helgen därpå och kvällen efter det hade jag lussevaka med Felicia, Simone och Marie.
(simones bild)Axel kom förbi och efter ett tag gick han och Felicia hem. Även Simone försvann någon gång under natten och jag och Marie vaknade trötta och kollade på film med Fredrik och Emil. Sista veckan innan jullovet var det intensivt och jag stressade runt för att hinna med allt jag ville göra. Äntligen blev det julavslutning som jag såklart försov mig till trots upprepade väckningsförsök av Marie, men jullovet var ett faktum oavsett och jag inledde med att massivt städa för att min familj skulle komma förbi, de övernattade och sen åkte vi tillsammans upp till min mormor och morfar för att vara där en vecka över julen. Inte så händelserikt men trevligt ändå, blev oerhört nöjd med årets julafton som var väldigt mysig.
(sandras bild)
(sandras bild)Vi åkte vidare till Stockholm för att hälsa på annan släkt och hade trevligt där i ett dygn innan jag åkte hem igen. Nyår firades i sällskap av Felicia på en fest där vi under första timmen satt och sa "vad fan gör vi här" men som i efterhand blev ganska så kul.
Året överlag:
Det har varit upp och ner med måendet men eftersom det sakta men säkert blivit allt bättre och stabilare med en hållbar vardag trots många motgångar måste jag ändå sammanfatta året som underbart fint.
Jag har stiftat bekantskap med många fina människor och haft väldigt roligt med både dessa och människor jag känt sen tidigare. Jag har haft mycket tid att tänka, men inte tillräckligt mycket för att jag ska ha hunnit tänka hål i huvudet på mig själv, och omgivningen har i bästa mån distraherat mig från störande mån vilket jag uppskattat enormt mycket. Tack till alla fantastiska människor som bidragit till att år 2oo9 blev så pass fint för min del som det faktiskt blev, tusen tack jag älskar er mer än jag med ord kan förklara.
någon gång i oktober gick min kamera sönder så resten av året har jag levt på andra människors bilder eller använt deras kameror. bara så ni vet.
kom kampsång
hon ville bara fråga hur jag mådde och så
jag blev chockad men glad
hon kan vara en riktigt bitterfitta ibland
men just idag, när jag behövde det, så var hon så snäll
efter mötet till exempel kramade hon mig och sa "men gumman, jag bryr mig så mycket om dig, jag vill att det ska bli bra och jag vet ju att du är så duktig, jag ska hjälpa dig och det här kommer funka"
och nu när hon ringde sa hon "jag kan bara inte förstå dig, för jag har ju själv aldrig varit deppad (hon säger alltid "deppad" och jag vill alltid fnissa när hon säger så, jag vet dock inte varför) och du berättar ju inte, med dig är det ju som om det finns som ett moln av dimma runt omkring dig och man kommer inte in så att man förstår"
jag svarade att "jag vill kunna berätta, jag skulle berätta om jag kunde, men det kan jag inte för jag förstår det inte själv"
och hon sa bara att "det kommer ordna sig, du är så bra, du kan klara av det här"
hon kan faktiskt vara väldigt bra
och hon verkar bry sig så otroligt mycket
jag blir alldeles rörd av hennes omsorg
vill nästan klara av skolan bara för hennes skull, för att hon gjort så mycket för mig
enligt de regler hon följer skulle hon egentligen dragit in mitt studiebidrag redan innan oktober (som rektorn sa) men hon säger att hon inte har hjärta att göra det för att hon inte vill ge mig ännu en sak att tänka på och att hon förstår ångesten och att jag inte skulle klara mig utan mina pengar och allt (hon vet att jag röker liksom..)
och på tal om rökning, hon säger alltid typ "men sluta röka! du kommer ångra dig sen om några år när du har missfärgade tänder och rynkig hy, och det är så lätt att bli sjuk för rökare har sämre imunförsvar..." blablabla hon är ganska jobbig men jag vet att det är av omtanke
och när jag säger något om att jag mår dåligt över min kropp och att jag får ångest när jag äter ställer hon sig och lägger upp ett matschema som innebär att jag ska äta ungefär femtontusen gånger om dagen och blabla
hon förstår sig inte på någonting och är oerhört dryg och fantastiskt jobbig, förmodligen den jobbigaste lärare jag någonsin haft
men hon är också den lärare som brytt sig mest om sina elever, och hon gör bara allt med mitt bästa i åtanke
vad i helvete blev det här för jävla kärleksförklaring?
men äsch hon är faktiskt helt okej för att vara knäpp
OKEJ nu ska jag sluta skriva om min mentor!
adios
sånt som bara händer mig
ibland blir jag rädd över allt det som händer mig och bella(soulmate)
våra gemensamma stunder kantas av oförklarade händelser som får oss att tappa andan
och nu idag hade jag och bella köpt chips
och så tog jag upp ett chips just och det var hjärtformat
precis i samma sekund som jag ser chipsets fina form sjunger datorn "soulmates never die" och den sida jag har uppe på internet är bellas blogg
låten (sleeping with ghosts - placebo) är min och bellas låt och just nu spelades den från en spellista som bella gjort till mig i spotify
såhär såg chipset ut förresten
och idag är jag osminkad och hundra procent ofixad även i övrigt
vaknade av att sarali ringde vid kvart över tio ungefär
insåg att min lektion började halv tio och fick panik
ringde min mentor och frågade när vi skulle ha möte, fick veta att det var klockan elva
började nästan gråta, klädde på mig och näst intill sprang till bussen
där fick jag vänta i nästan en kvart medans kylan nästan tog död på mig
kom i alla fall till stan och gick i språngmarsch till skolan
kom fram efter att de tänt "upptaget"lampan och jag knackade skamset på dörren
okej, möte med mentor, syo, rektor och skolsköterska angående min skolsituation
var mycket informativt
jag fick till exempel veta att jag har inte mindre än 52% frånvaro
jag är alltså mer borta än vad jag är där, det är ju galet
nu ska jag verkligen bättra mig!
efter mötet åt jag lunch och sen hade jag design i tusen år, skissade på en hylla, den kommer bli awesome och jag ska faktiskt för en gångs skull anstränga mig för att genomföra min plan så att den blir fin på riktigt!!
när jag smörat mig till att få sluta tidigare (djävulskt tråkig lektion) gick jag till kg och träffade bella
jag var med när hon och cissi sände radio och kände mig cool och rutinerad
efter att det var färdigt åkte jag och bella hem till mig och pratade ganska mycket, sen satt vi tysta ganska mycket
jag tycker så mycket om bella, hon är en fin vän
bella åkte väl hem för en timme sen ungefär, och nu sitter jag här
jag har precis bestämt mig för att läsa igenom gamla brev jag fått genom åren, det är så charmigt så jag tror jag dör
drömma om svunna tider och tänka på det som var bra
låter som ett fint sätt att spendera en onsdagskväll tycker jag absolut
losing it
det gör inget om din kuk slaknar, så länge lågan i ditt hjärta inte slocknar
ett ordspråk jag kom på idag
bella tyckte det var värt att skrivas ner
och nu får hela världen ta del av det
använd det väl
puss
nothing but ordinary
igår fick jag många fina insikter i vem jag är
bland annat att jag är en sån som "sitter med en pensel och målar vackra tavlor i huvudet men inte låter de komma ut därifrån"
jag minns inte den exakta formuleringen
men det var onekligen något av det mest poetiska jag hört sägas om mig
blir inte samma sak när jag inte kan säga precis vad som sades, men innebörden var oerhört vacker
åh jag vet inte vad jag ska ta mig till
jag klarar inte av komplikationer, och just nu är hela mitt liv en enda stor komplikation
jag som inte kan fatta ens de minsta beslut, hur ska jag kunna lista ut vad jag ska göra nu?
i'm surviving this for sure
11/1
självklart måste detta firas
hur jag valt att göra detta kom knappast som en överraskning
musik, tända ljus, tårar och skärsår
jag kan inte hantera det förflutna
ännu mindre det som är nutid
don't you let me go, let me go tonight
i praktiken gick det inte som planerat
för när det blir mörkt har minuterna en förmåga att imitera fåglar, och flyger bara iväg
man har ingen som helst chans att fånga dem när de väl har börjat blåsa bort
i vilket fall tänker jag nu stifta bekantskapp med min säng
förhoppningsvis vaknar jag imorgon och inser att allt bara varit en mardröm
my violent heart
jamen HEJ såhär snygg är jag är när jag är bakis kombinerat med förkyld
jag är iförd gårdagens smink och håret är stylat med omsorg i en slarvig knut
nejmen man kan ju faktiskt inte alltid vara på topp
nu ska jag gå och lägga mig och läsa och försöka somna snart
klockan är inte ens nio ännu.. bara en minut kvar visserligen men det är oviktigt
galet
godnatt
sånt som bara händer mig
och jag önskar att det vore enkelt
men det är det ju dessvärre inte
jag vet inte vad jag ska ta mig till
situationen gör mig sjösjuk
och jag går snart sönder av mina stressade tankar
jag klarar inte av att ha det såhär
det går verkligen inte
apocalypso
det går ju inte för sig
inte nu när jag ska börja vara aktiv i skolan
inatt sov jag med dubbla täcken samt överkastet och jag frös ändå
inte okej för fem öre
och idag har jag dundrande huvudvärk (som visserligen skulle kunna bero på att jag är bakis)
äsch jag vet inte vad det är som pågår
men jag vägrar i alla fall att bli förkyld
så ikväll blir det sänggång tidigt
imorgon skall jag till skolan
det ser jag fram emot.. nat
hold on to your dreams
idag blir en tänkardag.. och så ska jag dricka enorma mängder vatten och skämmas över hur jag är när jag är full
i alla fall
i fredags kom gustaf hem till mig och jag gjorde mig i ordning lite medans han kollade på film
så kom sarali och vi åt lite och gjorde oss i ordning till fullo
efter ett tag kom oskar, micke och andreas och vi langade party
det blev outrageous och jag hade jättekul
vi var vuxna människor och körde snurra flaskan (mog1)
jag blev lite smått förälskad i andreas och vi hade trevligt
sen gick alla utom gustaf och sarali, som skulle sova över, och vi gick och la oss ganska så omgående
vi vaknade igår och de åkte iväg
kvar satt jag medans tankarna rörde sig i slowmotion
efter vad som kändes som en halv oändlighet kom felicia och vi spelade tp
jag vill inte prata om det för jag förlorade och var mentally challenged
inte kul
sen fick jag sms från fredrik som langade fest, självklart tackar man inte nej och jag drog ihop lite folk i form av marie, simone, emil, rerris och olle och åkte till andra sidan stan
söp mig full och gjorde bort mig en aning, men det gör jag ju alltid när jag är onykter så det var ju inget speciellt med det
när det var dags att gå hem började jag massivt gråta okontrollerade mängder
haha låter som att jag är fem år och inte ville gå hem, men det var ju inte därför jag grät såklart
i alla fall åkte jag och felicia hem till mig, en resa som tog på tok för lång tid eftersom vi åkte helt fel buss om man ska hem till mig, jag bestämde mig för att "här blir bra" att hoppa av och så stod vi där mitt i ingenstans
så småningom hittade vi som tur var hem och vi satte oss med isbitstår och isbitsfingrar och isbitsöron och pratade
ungefär där slutade min kväll
tack och adjö
sexy bitch
ikväll skall jag fezta lite med min bitch och boyzen
nu skall jag ägna mig åt att förvandlas från mitt nuvarande jag till en någorlunda attraktiv människa
har inget att ha på mig, kan bara bestämma underkläder
funderar därför på att bara ha underkläder!?
naaaah skoja, hittar nog något förhoppningsvis
puwzpuwz
jag vill bara höra dina hjärtslag
det är nämligen som så att jag har fruktansvärt lätt att förälska mig
för närvarande har en sådan förälskelse utvecklats under en längre tid och blivit till värsta gradens enkelriktad kärlek möjligen tänkbar
egentligen är det inte ens rätt att uttrycka det som att jag är kär, i själva verket älskar jag mannen i fråga
trots detta har jag beslutat att från och med nu göra mitt yttersta för att komma över den man som får mitt hjärta att slå
jag har ingen aning om hur detta kommer gå, men jag ger det ett försök, det är det enda jag kan göra
jag gör bara det som måste göras, för såhär kan jag inte leva
redan har han orsakat panik
nu ska jag se på fantastic four, vilket mycket väl skulle kunna vara en av världens fånigaste filmer
dock finns det en oerhört bra anledning till att jag sett den så många gånger och det är chris evans
I DIE rawr sexi boy <333
ÅH OCH NU SPRINGER HAN OMKRING MED BAR ÖVERKROPP <333
audrey kitching
every boy wants a body to die for
enjoy the silence
jag inviger nya läsåret genom att ligga apatisk i sängen
ett antal tårar senare
jag vet inte vad jag ska göra
det där om att inte känna hopplösheten, stryk det
hopplösheten hugger i mig och jag orkar inte mer
jag vill bara skrika och gråta och slänga saker omkring mig
jag vill agera som när jag var ung
på sätt och vis avskyr jag att jag med åldern lärt mig att behärska ilskan och sorgen
det var så skönt att inte tänka på konsekvenser
men nu är jag vuxen, nu gråter jag när ingen ser och tänker tankar som ingen får ta del av
jag är inte längre fri
history, history repeats itself
är jag bara fånig?
eller är de inbillningar jag livnär mig på faktiskt mer än bara inbillningar?
ikväll tittar jag på dagboken, den bästa filmen jag vet
i samband med filmen gråter jag även en grotesk mängd tårar
allt är precis som vanligt
det enda som saknas är hopplösheten..
nothing to worry about
den var senapsgul så jag kommer förmodligen inte använda den så mycket, om ens någonsin, senapsgult är kanske inte min favoritfärg
men den var jättefin
äsch kommer säkert använda den ganska mycket ändå för den var så fin
om den ens passar, det var den sista som fanns och jag provade inte, jag liksom bara såg den och så köpte jag den, vet inte ens vad det är för storlek nu när jag tänker efter
jag avskyr att prova kläder
bara så ni vet alltså..
nu har jag för övrigt trotsat kylan och gått till konsum och tillbaka
äsch är ju bara en halvtimmes vandring genom snö och isvindar
kändes värt för att lämna tillbaka en film, skulle inte ens köpa något
funderade på allvar att köpa typ schampo eller så, bara för sakens skull, men jag orkade inte
hur lat får man vara?
nu måste jag gå dit imorgon igen för jag behöver ju faktiskt schampo
hur dum får man vara?
update:
var tvungen att kolla ifall tröjan passade, det gjorde den inte
i'll be gone
istället vaknade jag av att sarali ringde och typ skrek "LEVER DU? KAN DU GÅ? DU FÖLJER MED IDAG VAAAH?"
jag levde, jag kunde gå och jag tänkte absolut följa med!
så med håret i en slarvig knut kastade jag på mig lite kläder och slängde ner sminket i väskan eftersom jag omöjligt skulle hunnit göra något med det i den stressade situation jag befann mig i
tog mig till stationen och mötte sarali, liisa och nicklas och så tog vi bussen till estockholmo
allt var väldigt billigt tänkte jag och handlade på, insåg när jag kom hem att jag spenderat ~1000 kronor vilket var allt jag ägde
(tur att både jag och mina föräldrar vet att jag inte kan hantera pengar för fem öre (hoho) och därför får mina pengar uppdelat i tre överföringar per månad så jag ska slippa vara fattig som en kyrkråtta en hel månad när jag lyckats göra slut på alla mina pengar)
i alla fall hade vi jättetrevligt i stockholm, vi åt på thaibuffé tills jag var på väg att börja gråta hahah :<
köpte en väska, en fantastiskt söt klänning, underkläder, mascara och en t-shirt/klänning
när sarali och jag efter fyra timmar av att springa runt i affärer började tröttna underhöll vi oss med att åka högst upp på Weekday och låtsas gå i trappor á la Mr. Bean, samt skratta hysteriskt
när vi sedan skulle åka ner igen stod vi och studsade som små kaniner i rulltrappan och plötsligt såg jag några killar i rulltrappan brevid som åkte upp så jag slutade, sarali fortsatte dock studsa i tron om att det var hennes spegelbild, eftersom en av killarna också började studsa när han såg sarali
så ropade han "snabbare, hårdare!!" och då insåg sarali att hon var bevakad och gjorde orgasmläten till svar hahaha jag skrek av skratt och var på väg att dö
och det var såklart mycket roligare än vad det låter!
i alla fall, när det började närma sig hemfärd mötte vi upp min bäste vän från barndomen, caroline, och så satte vi oss och fikade hon, jag och sarali
så tog vi bussen hem och jag och caroline åkte hem till mig
vi pratade oavbrutet i ungefär fyra timmar, mycket att ta igen efter över 2½ år utan kontakt
trodde det skulle kännas oerhört mystiskt att träffa henne igen men det gick väldigt bra och var jättetrevligt eftersom vi på något magiskt sätt lever våra liv på precis samma sätt som förut fast helt annorlunda, makes no sence men jag själv förstår precis vad jag menar
åh jag insåg verkligen hur mycket jag har saknat henne
under de fyra timmarna vi pratade hann vi dock bara prata om minnen, hur våra gemensamma vänner blivit nu när de vuxit upp, våra respektive ätstörningar som gick hand i hand med varandras och, såklart, boys boys boys
jag har förträngt en stor del av de dåliga delarna av min barndom, och det var mycket jag glömt som caroline påminde mig om
som att vi tävlade i att gå ner i vikt, att det var den naturligaste saken i världen för oss att ibland inte äta något på en vecka
det var dock oerhört skönt att prata om för caroline vet precis hur det var för vi befann oss i exakt samma position under så lång tid
jag hatar vad judon gjorde med oss, hatar den dåliga självbild vi fick av besattheten kring vikt, samtidigt älskar jag den för allt den gett mig, alla underbara minnen och vänner
tycker i alla fall att det var sjukt att som trettonåring ha ett BMI på 17.5, trots att jag tränade stenhårt minst 13 timmar i veckan och till följd av det nästan enbart bestod av muskler som ju väger mer än fett men däremot tar mindre plats, och ändå gråta mig till sömns om nätterna på grund av den fetma jag ansåg mig lida av
det är en SJUK värld vi lever i och när jag tänker tillbaka blir jag illamående
sen jag slutade med judon för fyra år sen har jag (utan att ha vuxit på längden) gått upp totalt tjugo kilo, från min lägsta vikt har jag gått upp nästan trettio kilo
det är GALET och jag mår så jävla dåligt över det
jag skäms som jag vet inte vad och jag vill bara att det ska försvinna, men kan ni tänka er mig med trettio kilo mindre på kroppen?
jag är ju allt annat än smal men trettio kilo är mycket och ni förstår nog att det innebär att jag faktiskt var ganska så rejält smal
gud nu ska jag sluta grubbla över detta
i alla fall kollade vi på film, the reader, som var bra men inte så bra att vi svimmade
carolines kommentar efteråt var den bästa utvärdering av en film jag någonsin hört "det var den hårigaste filmen jag någonsin sett" haha lovely
idag kollade vi på sweeney todd två gånger i rad och åt mackor med nutella på
sen gjorde vi oss i ordning och åkte till stationen för att caroline skulle ta tåget hem
jag satte mig på espresso house i en timme och drack chailatte i min ensamhet och kom tillbaka till verkligheten
ute är det tusen minusgrader, trots detta faktum måste jag inom kort tvinga mig själv att gå till konsum för att lämna tillbaka filmen som vi hyrde igår, eftersom vi ju såklart var smarta nog att ta med den när vi ändå skulle förbi där idag (blööh)
äsch det kunde varit värre, som ploppöga påminde mig och sarali igår hahaha <3
hospital
nu har det blivit måndag
det innebär att det är exakt en vecka kvar tills årsdagen
jag funderar på hur jag ska fira
om jag borde lägga mig och sova i en snödriva
eller kanske ta en simtur under isen
jag skulle kunna hoppa fallskärm utan fallskärm
fast varför krångla till det?
kan ju lika gärna bara skjuta mig direkt så var det problemet ur världen
en gång i tiden var jag så trasig och ärlig
på sätt och vis är jag det fortfarande, trasig alltså, ärligheten försvann i samband med att jag började låtsas att jag mår bra
(jag vet att jag sa att allt skulle bli bättre, förlåt för att jag ljög)
bilden är ganska så exakt två år gammal, och jag blir så lugn av den
jag vet att det låter sjukt, men till viss del vill jag tillbaka till den tiden
för det kan ha varit den bästa tiden i mitt liv
jag vet att det inte är logiskt, men så är det
can i keep him?
"avsugningen du gav mig var den bästa jag någonsin fått"
se på fan, jag är mer begåvad än jag någonsin kunnat gissa
detta hälsade en pojke från igår via felicia till mig..
hahahah jag älskar mig själv!
för övrigt är mitt detaljminne ofantligt dåligt så felicia får fylla i nyårskvällens händelser
och jag tror på fullaste allvar att jag kommer garva ihjäl mig inom kort!!!
scenario från igår, återberättat av felicia:
jag: alla strular med alla!
*felicia sätter sig i en killes knä och börjar strula upp honom*
jag: MEN VAD I HELVETE GÖR DU MED _MIN_ KILLE!?!?!? *ryckte upp honom och spillde vin på felicia* KOM PATRIK NU SKA VI HÅNGLA
patrik: hehe alltså, jag räcker till alla
jag: NEJ!! IKVÄLL ÄR DU MIN!!!
(när jag var "klar" med honom kysstes han och felicia)
jag: JAHA men då tar väl jag axel då!!!!!!!!
patrik, felicia och axel: GÖR SÅ!
då blev jag tydligen sur... så då tog jag med mig patrik till ett sovrum vilket ledde till att han fick den bästa avsugningen han någonsin fått
good for him...
äsch jag är ju inte riktigt klok
men vad ska man göra liksom? man lever bara en gång
och jag är inte lika slampig som jag kanske framstår.. jag lovar!
radion spelar vår sång
igår var ganska outrageous..
felicia och jag bestämde oss för att förfesta hos axel och ge folket där något att minnas ("vi kommer aldrig träffa dem igen, nu jävlar kör vi!")
nog kommer de minnas oss alltid hahah
jag+felicia+alkohol+massa singelkillar... mer behöver jag nog inte säga hahahaha<3
i alla fall förvandlades förfesten till den enda festen
jag drack för mycket och mådde illa
i övrigt hade jag en trevlig kväll.. äsch jag orkar inte säga mer, jag kommer tveklöst komma ihåg kvällen i alla fall
hahah en sak bara, gotta say, jag och felicia funderade över våra nyårslöften
och så började vi vara mogna tjejer och göra seriösa nyårslöften
jag: jag ska suga av minst tio killar nästa år!
felicia: men angelica.. det gör ju du på typ en vecka, man måste ju ha lite svåra nyårslöften!
hahahahahahahah det var seriöst det roligaste jag hörde på hela dagen <3333 love it
ja ja ja nu ska jag äta groteskt mycket mat och dö framför tvn
skall även försöka sammanfatta 2oo9 om jag orkar
men först, MATMATBAKISMAT<3
