son of st jacobs

något som irriterar mig oerhört mycket är att det numera bara är 19 cigaretter per paket
varför? jag förstår inte poängen
ska i alla fall köpa på mig hur mycket som helst på kanarieöarna så jag slipper fundera på det i vår
sist jag var där rökte jag lucky strike och de kostade typ 18 kronor per paket i think...
de var de allra dyraste cigaretterna där, tror de billigaste paketen kostade under tio kronor
fem kronor hittade vi nog för en gång
aah oavsett så ska jag köpa som en tok där för det är very billigt
så har jag det problemet ur världen
ni kan ju anteckna om ni vill..

*gräva ner tårna i sand
*duscha/bada tills jag får russinfingrar
*hitta pengar jag glömt bort att jag hade
*när vänner jag tappat kontakten med hör av sig
*hitta på hemliga handslag
*packa resväskor
*få omotiverade komplimanger
*gå ner i vikt
*köpa kläder i mindre storlekar än vad jag haft förut
*läsa gamla brev jag sparat på
*sitta på espresso house med en chailatte och skriva i hundra år
*lyssna på musik som gör mig alldeles mållös
*cykla i nerförsbacke
*titta i gamla fotoalbum, oavsett vems det är
*läsa vackra böcker
*känna mig nöjd med mig själv och mitt liv
*hitta små lappar som någon skrivit till mig i hemlighet
*prata med folk som har gjort avtryck i min själ
*vänner som känner mig så bra att de vet precis vad jag tänker på
*skratta tills jag får ont i magen
*de lustiga situationer som min klumpighet leder till
*återse folk jag älskar efter en lång tid ifrån dem
*se söta bilder på människor man känner
*dricka thé som har perfekt smak

det tog stopp
jag var fånig som ens inbillade mig själv att jag skulle orka festa
jag orkar jag knappt stå upp
och det blir inte bättre av allt som hänger över mig som åskmoln
kvällen spenderas i sällskap av den människa jag hatar mest av alla
jag vill skriva, för huvudet exploderar snart av tankar och idéer
men jag orkar inte
jag orkar inte
jag orkar inte
jag orkar inte
och det är ju inte direkt så att jag får mer energi av att äta och sova alldeles för lite
ikväll ska jag kolla på dagboken
då kan jag skylla på filmen när jag gråter
jävla skitliv

i övrigt hade jag möte med skolläkaren idag
han sa att han skulle skriva en remiss till vuxenpsyk så att jag kan få börja med kbt
förhoppningsvis hjälper det och jag kan bli som en ny människa
enda problemet är att jag skulle behöva ändra på allt, och det kanske blir lite knepigt, vi får se
huvudämnet är ju i alla fall skolan, för nu har jag ju lovat syster att klara av den
jag behöver hjälp
jag klarar nästan ingenting

(en annan sak, som kanske inte är lika viktig som skolan, men som ändå vore bra att försöka fixa om jag börjar med kbt är det där med att jag skadar mig, jag vill sluta med det, det vill jag verkligen, men som sagt behöver jag hjälp)

JAG KLARAR INTE AV ALLT DET HÄR
allt kaosar och mitt huvud kommer implodera
nu ska jag ut och röka, få känna skalet frysa till is för att sedan sticka hål på det med glöden från min cigarett

jag är oerhört trött
men jag kan inte sova, inte än, jag är inte klar
dessutom har jag lika lägligt som alltid fått en idé till en sak att skriva
varför får jag bara såna smarta idéer när det börjar bli kväll?
varför kan jag inte få bra inspiration på dagen?
äsch strunt samma, nu ska jag skriva det jag kom på, innan jag glömmer bort det igen
det är ju så rysligt frustrerande...

idag har jag skrattat tills jag fick kramp i magen och började gråta lyckotårar (en ynka tår men ändå!)
detta tackar jag felicia för
det är som så att jag tydligen säger "förlåt" väldigt ofta
och eftersom felicia är den människa jag umgås med mest tänkte jag kolla med henne
jag: felicia, säger jag förlåt ofta?
felicia: eeh, du säger typ förlåt heeela tiden, ibland brukar du till och med säga förlåt när jag gör något, som den där gången jag gick in i kanten på diskbänken och skrek aj, då sa du förlåt, och när jag slog dig på armen av misstag sa du också förlåt.. du säger förlåt väldigt ofta
jag: haha är det sant? så ofta kan jag väl ändå inte säga förlåt?
felicia: jo alltså, du gör verkligen det.... fast inte när du BORDE säga förlåt, då brukar du bara skratta... som den där gången när du kastade en mugg i mitt huvud och jag typ började gråta, då ställde du dig och pekade på mig och skrattade, sen tog du upp muggen och kastade den på mig igen.... det gjorde jätteont men du bara skrattade, så då kröp jag in i psykskåpet och sökte skydd, då sa du kom ut din fegis!! och så svarade jag, okej men lovar du att inte kasta muggen på mig något mer då? och så sa du att du lovade, sen så fort jag öppnade skåpet kastade du muggen på mig och så skrattade du :<

HAHAHAHAHAHAHAAHAH jag är nog den bästa människan jag vet, jag är så underbar

för övrigt har jag kommit på att jag har alldeles för lätt för att bli irriterad om folk inte tycker om mig extremt mycket..

felicia: blablabla patrik
jag: vem är patrik?
felicia: .... HAHAHAHA
jag: ...? JAHAAA justeja.. har han sagt något mer om mig förresten?
felicia: eeeh nej han har inte sagt något efter att du fick psykbryt och låg och pratade om någon annan tills han somnade...?
jag: ... that bitch :@
felicia: alltså angelica.. du kom inte ens ihåg vem det var!?

så inte relevant!
för övrigt har "'du tappade något', 'vadå?', 'farten'" skämtet plötsligt blivit roligt, i alla fall för mig, felicia och felicias madre
nu ska jag sluta prata om felicia-relaterade ting
men jag träffade henne idag för första gången på en väldigt lång tid (356400 sekunder/5940 minuter/99 timmar/lite drygt 4 dygn) så vi hade lots of catching up to do
nu ska jag skriva färdigt en grej och förbereda mig för imorgon och sen ska jag sova...
oj klockan är inte ens sju...
men det kan inte hjälpas, dessutom kommer den vara typ tio när jag är klar med allt som skall göras
och nu när jag sköter skolan exemplariskt måste jag gå upp så jobbigt tidigt så jag är trött hela tiden :C
äsch då

eftersom jag är mästersnoozarN snoozade jag bort min fixa-mig-i-ordning-tid imorse
men gårdagens sminkrester och en slarvig knut på huvudet är ju alltid lika sexigt!?
bildbevis på min extrema sexighet hahahahaha:

för övrigt är min zebratröja typ jordens mysigaste tröja
minustecken på det faktum att jag ser ut att väga femhundra kilo
inte så mycket att göra åt den saken utom att ta en tyst minut och snegla ner i marken med knäppta händer
i alla fall började kreativt skrivande idag och jag är såhäääär glad
kommer nog bli det bästa ämne jag någonsin haft
sen hade vi efter mycket om och men naturkunskap
jag är lite knasig som läser det eftersom jag redan läst det
men jag fick ju bara g förra gången så nu ska jag bannemig ha mvg
i alla fall hade vi även design i bildsalen
jag var väldigt aktiv hela lektionen, låg på bordet och färglade mitt schema
min lärare tycker jag är knas men det har vi sedan lång tid tillbaka redan fastställt att jag är så hon sa inte så mycket om saken
och så hade vi introduktion till projektarbetet, som vi ska ha i trean dårah
jag har bestämt mig för att mitt projektarbete ska gå ut på att skriva klart den där boken jag knepat med i en halv evighet nu och så ska jag få den publicerad
nu tvättar jag och snart kommer Felicia hit
det känns bra, jag har inte träffat henne på oändligt länge förstår ni, inte sen i söndags morse
för övrigt ska jag skriva klart lite av det ena och det andra och så
och så blir det sänggång tidigt!
imorgon är det fredag och det innebär att när skolan slutar är det helg :D
happiface på mig dåraah
och förmodligen resten av befolkningen också, men äsch

dagens insikt:
jag må älska en man mer än jag någonsin trodde var möjligt
men jag hade fel när jag påstod att det var av hela mitt hjärta
för även om jag omöjligen skulle kunna tycka om honom ens en mikroskopisk bit mer och även om jag är kär i honom till 100% har jag insett att det inte nödvändigtvis betyder att han är den enda jag någonsin skulle kunna tycka om
bara för att jag hör mina egna hjärtslag när jag ser honom innebär inte det att jag inte kan höra mina hjärtslag när jag tittar på någon annan
för det kan jag
och jag har upptäckt ett par ögon som jag får fjärilar i magen av att titta in i
(och jag vet att du läser min blogg så detta är fruktansvärt pinsamt men så ligger det till..)
i alla fall är jag botad från min övertygelse om att mannen jag drömt om senaste halvåret är omöjlig att ersätta
jag kan inte påstå att jag tycker mindre om honom, men jag har insett att jag mycket väl skulle kunna tycka om någon annan lika mycket
detta är en bra insikt
(nu om någonsin känner jag mig sårbar, jag som avskyr den känslan..)
jag tycker liksom om dig en hel del
knepig situation

idag skulle jag gå upp klockan sju
men jag tog sovmorgon till halv åtta
sen började jag skolan tjugo över åtta
men jag råkade komma till skolan kvart över tio istället, hoppsan
lektionen jag skulle ha då var inställd så det kändes värt
sen åt vi lunch, jag och fia överdoserade köttbullar och fick typ psykbryt haha so lovely
nu har vi form
det är det värsta jag vet i hela världen
så galet tråkigt så jag finner helt enkelt inga ord
men men sånt är livet
så fort lektionen behagar ta slut går jag och fia till stugan
sen får vi se vad som händer resten av dagen..
jag fryser
och min formlärare är dum i huvudet så vi får inte ha på oss våra jackor inne
ni anar inte hur kallt det är, INTE OKEJ
ska gå och värma mig med lite porrig dans, jag och fia kind of fick pojkarnas uppmärksamhet ganska lätt genom att stå och shakea loss under genomgången av nån knasig såg
så om jag, fia eller någon av klassens pojkar någonsin försöker sig på att använda tidigare nämnda såg kommer det förmodligen sluta i blodbad
man får ju nästan lite dåligt samvete, men vi kan ju inte hjälpa att vi är snygga eller hur!?
jaja, nu ska jag gå och göra klart skissen till min blivande hylla
efter tre timmars arbete borde jag kanske kommit längre än att göra nio blyertsstreck på ett papper!?
men äsch, så kan det gå
adios

efter gårdagens mentala kollaps har jag nu bestämt mig för att reda ut mitt liv och börja sköta allt
med tanke på hur många gånger jag sagt så under mina år här på jorden klandrar jag er inte för att ni inte tror att jag kommer klara det
varför skulle den här gången vara ett undantag?
men jag vet att jag kan klara det, femhundrasjuttiotredje gången gillt vaah!?
nej men allvarligt
jag har förstört livet för den människa som betyder mest av allt för mig
jag vet att jag inte kan bara stänga av och sätta på hur jag mår och hur jag beter mig
men den här gången ska jag klara det för min systers skull
hon är den viktigaste människan i mitt liv och ändå har jag ofrivilligt förstört hennes
allt jag inte klarar av för min egen skull
allt som tar emot och allt som står i min väg tänker jag ignorera nu
oavsett vad ska jag lyckas, för sandras skull
sandra, du vet inte hur mycket du betyder för mig, men om jag klarar av att ta kontroll över mitt liv för att slippa se dig lida kanske du kan förstå åtminstonde en bråkdel av hur viktig du är
jag tänker klara skolan nu
även de dagar som åtföljer sömnlösa nätter när huvudet exploderat i ett regn av tankar
även de dagar som inleds med väggar som rasar och tak som snurrar runt
även de dagar som tomheten har naglat sig fast inombords och jag inte ser någon mening i någonting
även de dagar då jag känner mig så svag i kroppen att jag knappt kan stå på mina ben
även de dagar jag hellre dör än utsätter mig för världen ska jag gå till skolan
och jag ska inte bara vara där, jag ska börja visa bra resultat igen, som en gång för länge sedan innan allt rasade samman
jag ska verkligen lyckas nu
trots att jag ser skolan som meningslös ska jag klara av den nu, en gång för alla, en gång för dig
förlåt sandra för allt jag orsakat
förlåt för allt jag indirekt gjort mot dig
jag älskar dig sandra, du är det bästa jag har
jag vill inte förlora dig
du är den starkast lysande stjärna på min himmel, och det vet du
jag ska klara att trotsa allt dåligt, för dig
och det är därför den här gången är så annorlunda jämfört med alla andra gånger
den här gången gör jag det inte för min egen skull
då funkar det inte, för jag bryr mig inte för fem öre om mig själv och vad som är bäst för mig, för min del skulle jag lika gärna kunna ligga i sängen dag efter dag och sakta tyna bort
men nu gör jag det här
ouf, jag är peppad, och jag ska klara det
för du är bäst
och i will always be your soldier

jag orkar inte mer
jag gör faktiskt inte det
är det så konstigt att jag tröttnar när allt alltid händer samtidigt som allt annat
det kan aldrig vara en enda sak, om det varit det hade jag kunnat hantera det och ta itu med det
men med mig är det hundra procent dygnet runt
jag är helt utmattad av att gå omkring och verka glad
jag ORKAR inte mer, det har tagit stopp nu
jag har ingen energi kvar, för alla störningsmoment bara gnager i mitt huvud och klöser i mitt bröst
allt allt allt bara kaosar sig i min värld
och man kan ju tycka att jag borde vara van vid det här laget
men man vänjer sig aldrig, det gör man inte, hur mycket jag än försäkrar er om att jag klarar av att rycka på axlarna så ljuger jag
och nu vet jag inte vad jag ska ta mig till, angående något
för som sagt, allt allt allt kaosar
och jag klarar inte av att lösa något enstaka när allt det andra hackar sig in i mina tankar
jag kan inte fokusera, jag kan inte koncentrera mig
jag har inte räknat ett enda mattetal sen höstlovet
på lektionerna sitter jag bara och stirrar tomt rakt ut i luften
jag har förlorat min förmåga att tänka, det går bara på repeat i hjärnan och jag lever på rutin
och ju mer som lägger sig på högen av olösta gåtor och funderingar desto mer omöjligt är det att lösa något av det
jag har inte skrivit något på flera dagar, jag har inga nya ord
jag har redan upptäckt att jag repeterar mig ständigt och jämt
vad ska jag göra?
det finns inget att göra
jag orkar inte göra någonting
så då måste jag orka allt, som om ingenting fanns där och fick det att svartna för ögonen när jag reser mig upp
jag måste försöka andas trots att lungorna försatt sig själv i fångenskap
jag måste försöka skratta trots att min mun har frätit sönder av mina giftiga tänder som eftertänksamt bitit i mina läppar
jag vet inte hur det här ska gå till
men eftersom jag inte har någon energi till att göra något åt saken måste jag helt enkelt köra på precis som vanligt
som om det vore något vanligt med mitt liv

TJAH är det jag som är semzt på att hantera pengar eller? JAJJEMÄN
TJAH är det jag som är galet rolig när jag sover eller? JAJJEMÄN

alltså åh ibland hatar jag mig själv, är så galet pank en människa bara kan bli
tvingades till och med ringa mor och far och be om pengar
de blev tjuriga såklart för de vet att jag är semzt på att hantera pengar och de har tröttnat på att jag efter drygt arton år inte lärt mig att hålla i slantarna
i alla fall fick jag lite pengar, varav 150 försvann direkt till cigg, alkohol och pizza YEY ME
resten måste jag betala en räkning för, och så räknade jag ut att "bra då har jag 90 kronor att köpa mat för resten av månaden, det är ju lagom"
vad gör jag? nej jag vet inte, jag bestämmer mig för att det är en bra idé att svulla naturgodis och cola
så jag och felicia går till hemköp där notan går på 86 kronor
YEY ME jag har råd med inte mindre än ETT paket nudlar att leva på i två veckor
naaah så illa är det inte, kan ju övertrassera kontot (pfjuuh<3) hahaha

alltså åh ibland älskar jag mig själv, i alla fall när jag sover
för felicia brukar sitta vaken när jag somnar och så brukar jag alltid säga roliga saker
är alltid helt outrageous saker som man dör av skratt av att höra, men igårkväll tog dock priset
jag sa: om ni inte är snälla tänker jag inte befria er
hahahahaahah alltså åh <3
att jag pratar i sömnen gör både mitt och (kanske framförallt) felicias liv aningen vackrare
nu vet ni det
jag drömde förmodligen om att fritzla henrik berggren och jocke berg eller något... minns dessvärre inte, blev avbruten i min dröm av att felicia skrattade hysteriskt

jaja, idag städar jag och diskar och blir bara mer och mer irriterad ju bättre ordning det blir
att vara glad och städa är INTE en bra kombination gott folk :<